La pensée de mourir souvent suscite la peur et l’appréhension chez les gens. Penser aux autres qui meurent rend notre propre mortalité très réelle. La recherche a montré que les personnes mourantes sont ostracisées de la société et même évitées par les amis proches et la famille.
À la lumière de cela, il est facile de voir pourquoi de nombreux patients mourants disent se sentir isolés et seuls. Ce n’est certainement pas le type de mort que la plupart d’entre nous choisirions.
Être entouré d’amis et d’êtres chers, c’est ce que beaucoup d’entre nous choisiraient de passer les derniers mois ou les derniers jours.
Pourquoi est-ce si difficile?
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles beaucoup de gens ont du mal à interagir avec un mourant: ne pas vouloir faire face à la réalité de leur propre mort; ne pas avoir le temps de s’impliquer, et ne pas avoir les réserves émotionnelles pour faire face à une situation aussi intense. Les sentiments de culpabilité quant à savoir s’ils auraient pu faire quelque chose pour prévenir une maladie, ou sur la façon dont leur relation avec cette personne a été récemment, peuvent aussi amener quelqu’un à éviter une personne mourante.
Lorsque quelqu’un a de la difficulté à interagir avec une personne mourante, cela se manifeste souvent par l’évitement, la difficulté à parler, la difficulté à maintenir un contact visuel et le maintien d’une distance physique. La personne qui est en train de mourir va probablement percevoir ces signes.
Plusieurs facteurs peuvent compliquer une situation déjà difficile
- La cause de la mort est-elle considérée comme socialement acceptable ou non (c.-à-d. Insuffisance cardiaque vs sida)
- La mort est-elle perçue comme «ponctuelle» ou non? vs. Où ils meurent (ie une maison de retraite par rapport à leur propre maison)
- Parce que tout le monde meurt différemment, la personne mourante peut évoquer davantage d’évitement en raison de son niveau de douleur ou de symptômes pénibles et de la façon de s’en accommoder.
Certaines personnes mourantes peuvent ne pas vouloir s’engager dans des conversations complètes mais préfèrent une communication brève et succincte. Ces choses peuvent augmenter l’inconfort que les proches ressentent déjà.
Combler le fossé
D’un côté, vous avez de la famille et des amis qui sont craintifs ou mal à l’aise autour d’un être cher mourant. De l’autre, la personne mourante se sent abandonnée, isolée et seule. Comment combler cette lacune pour rapprocher ces gens? La communication ouverte est le moyen le plus simple et le plus efficace de combler cette lacune.
Faites savoir à la personne mourante que vous vous sentez craintive ou mal à l’aise, ou quelle que soit l’émotion que vous ressentez, car elle va la comprendre de toute façon. Cela leur permettra de savoir que vous prenez des mesures pour les surmonter et leur donner ce dont ils ont le plus besoin pendant cette période.
Demandez à la personne mourante ce dont elle a besoin ou ce qu’elle attend de vous. Certaines personnes mourantes voudront parler très ouvertement de leur maladie et de leur mort imminente. D’autres voudront éviter d’en parler et choisiront de se concentrer davantage sur de bons souvenirs ou sur la vie de leurs proches. Savoir de quoi la personne mourante veut parler au cours de vos interactions ira un long chemin. Certains ne voudront pas parler du tout, mais voudront peut-être que vous soyez à leurs côtés pour leur tendre la main, leur lire un livre ou simplement sentir votre présence.
Soyez honnête sur ce que vous pouvez offrir. S’ils veulent que vous les visitiez tous les jours et que vous ne puissiez pas les intégrer à votre emploi du temps ou ne vous sentez pas capable de gérer autant de stress émotionnel, faites-leur savoir. Dites-leur ce qu’ils peuvent attendre de vous,
"Je comprends que vous voulez que je vous rende visite tous les jours, je veux vous rendre visite autant que je peux mais chaque jour peut ne pas être possible. Lundi, mercredi et samedi, et si je peux y ajouter des jours supplémentaires, je le ferai. " L’important est de ne pas faire une promesse qui ne peut pas tenir. En outre, soyez honnête sur ce que vous sentez à l’aise de parler À propos de ce que les mourants veulent être ouverts et francs sur ce qui leur arrive, vous ne vous sentirez peut-être pas à l’aise de discuter de tous les détails
Dites-leur si c’est le cas Une fois que les besoins et les attentes de chacun sont connus, Le processus de compromis peut commencer: trouver un endroit où tout le monde est à l’aise et répondre à leurs besoins aidera à faire de l’interaction avec le mourant une expérience spéciale que vous pouvez chérir.
